过完年了，今年不会有什么倒霉事吧？年初一又是伤风又是坏电脑，唉！虽然不信邪，但这样的一个开始真令我难以承受，好吧，事情已经发生了，那么我又奈何……
初八了，年假占了四天的周末在年前的一个六日和年后的这个六日补了回来。这样也好，我不想亏欠什么，对于任何事情亦是如此。好吧，继续奋斗在工作前线一星期吧，不去数很快就过去了……
刚从家回来，情绪还处于低落阶段，好象我永远都是这么的恋家，永远长不大！话说都工作这么久了，唉！其实家里也没什么好挂念的，朋友上学的上学去了，工作的工作来了，家里就剩下永远都会点击却总找不到共同语言的父母和爷爷，还有那个叛逆的老弟。嗯，出来是对的，出来可以继续自己的梦想，呃，可我还是想家。
这两天只有5个同事来上班，好像有几个同事在年末的时候递交了辞职申请，还有几个同事没买上返程的车票。唉，离开的同事真可惜了，可惜认识才不久就又分道扬镳，这一别算是缘尽，不知道未来的哪天里可以继续在一个屋子里工作，在一个食堂里吃饭说笑了。当一个舞台不够自己表演的时候，那么他则需要一个更大的剧场，离开的同事，祝找到一个更好的舞台吧！
楼下的商店不厌其烦的循环播放着那盘我听腻了的CD，在那个我住了2年的树村后营的街道上，我的脚泡在渐凉的水中，租了3个月的筒子楼二层小屋外飘来一股怪异的中药味，我坐在只能晚上和周末才得以一座的钢架椅上，盯着前天刚修好屏幕的跟了我三年的电脑，手掌付在触控板两侧的机壳上，手指游走在敲出油光的26个英文字母的键盘间，继续在wordpress的后台编辑器，输入着渐渐诞生的新的文字，上帝啊，什么时候我才能把我5尺多长的书桌上的几十本书读完呀？
不得不承认，我太幼稚了，对于那个我憧憬的美好爱情……曾经爱过的人好像都是因为我的稚气而离开了我好远，而我也总是难以长大，因为并没有人接受并助我成长这份永远都长不大的心。
为什么我在不爱的时候显得成熟又在去爱的时候稚气呢？我太怕，我怕失去，那种爱着的感觉很好，即使不在一起也不觉得孤独。我不想对一个我不爱的人去浪费我的时间和感情，更不想让一个我爱的人感到我每一秒不在想着她爱着她。我亦步亦触，而她却渐行渐远，留我在孤独的过去回忆着曾经的美好，后来，在渐渐的时光中忘却，只记得生命中曾有过一个姓这名这的人曾出现我生命中的一部分，后来，我总算学会了如何去爱，可惜她早已远去消失在人海……
然后，生命中的那一部分的事情说我和那个人——缘尽。
缘尽，我永远无法忘怀逝去的姑父，这年的正月初三，随我姑姑弟弟一路去荒郊的孤坟看望了他。尘归尘，土归土，生命中能带走的只有遗憾吧。我常想，如果忽然逝去，关于那个人的一切是否将是一触即发的伤？在心的弱处，悸动，泪涌……
继续着……有时候很感叹命运，这么大的一个棋盘，都让它来掌控，累不累啊。可惜它终无法休止否则时间停滞。
终
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