可能我们一生中有过太多的谎言 那些谎言也已经在时间的流逝中淡忘 淡忘的都记不清楚当初说了些什么 又为什么而说 很长时间以后 我们依然继续着生活 继续着故事 继续着谎言 当有一天我们发现 一个说出口的谎言 无法挽回时 同时无法挽回的 还有一样东西 那个东西叫做 爱 END MingsenLiu
惊蛰，日行黄经三百四十五度，温回，雷动，眠觉醒，觉春。 公元二零壹零年正月二十一，惊蛰日，北京，晴，微风，略寒。 时间继纪元后的第两千零一十个年头之后继续，时间继第四万八千二百一十九个节气后继续。时间继我此世第二十三个年头零六十五天之后继续…… 庚寅，二十一，惊蛰，记
过完年了，今年不会有什么倒霉事吧？年初一又是伤风又是坏电脑，唉！虽然不信邪，但这样的一个开始真令我难以承受，好吧，事情已经发生了，那么我又奈何…… 初八了，年假占了四天的周末在年前的一个六日和年后的这个六日补了回来。这样也好，我不想亏欠什么，对于任何事情亦是如此。好吧，继续奋斗在工作前线一星期吧，不去数很快就过去了…… 刚从家回来，情绪还处于低落阶段，好象我永远都是这么的恋家，永远长不大！话说都工作这么久了，唉！其实家里也没什么好挂念的，朋友上学的上学去了，工作的工作来了，家里就剩下永远都会点击却总找不到共同语言的父母和爷爷，还有那个叛逆的老弟。嗯，出来是对的，出来可以继续自己的梦想，呃，可我还是想家。 这两天只有5个同事来上班，好像有几个同事在年末的时候递交了辞职申请，还有几个同事没买上返程的车票。唉，离开的同事真可惜了，可惜认识才不久就又分道扬镳，这一别算是缘尽，不知道未来的哪天里可以继续在一个屋子里工作，在一个食堂里吃饭说笑了。当一个舞台不够自己表演的时候，那么他则需要一个更大的剧场，离开的同事，祝找到一个更好的舞台吧！ 楼下的商店不厌其烦的循环播放着那盘我听腻了的CD，在那个我住了2年的树村后营的街道上，我的脚泡在渐凉的水中，租了3个月的筒子楼二层小屋外飘来一股怪异的中药味，我坐在只能晚上和周末才得以一座的钢架椅上，盯着前天刚修好屏幕的跟了我三年的电脑，手掌付在触控板两侧的机壳上，手指游走在敲出油光的26个英文字母的键盘间，继续在wordpress的后台编辑器，输入着渐渐诞生的新的文字，上帝啊，什么时候我才能把我5尺多长的书桌上的几十本书读完呀？ 不得不承认，我太幼稚了，对于那个我憧憬的美好爱情……曾经爱过的人好像都是因为我的稚气而离开了我好远，而我也总是难以长大，因为并没有人接受并助我成长这份永远都长不大的心。 为什么我在不爱的时候显得成熟又在去爱的时候稚气呢？我太怕，我怕失去，那种爱着的感觉很好，即使不在一起也不觉得孤独。我不想对一个我不爱的人去浪费我的时间和感情，更不想让一个我爱的人感到我每一秒不在想着她爱着她。我亦步亦触，而她却渐行渐远，留我在孤独的过去回忆着曾经的美好，后来，在渐渐的时光中忘却，只记得生命中曾有过一个姓这名这的人曾出现我生命中的一部分，后来，我总算学会了如何去爱，可惜她早已远去消失在人海…… 然后，生命中的那一部分的事情说我和那个人——缘尽。 缘尽，我永远无法忘怀逝去的姑父，这年的正月初三，随我姑姑弟弟一路去荒郊的孤坟看望了他。尘归尘，土归土，生命中能带走的只有遗憾吧。我常想，如果忽然逝去，关于那个人的一切是否将是一触即发的伤？在心的弱处，悸动，泪涌…… 继续着……有时候很感叹命运，这么大的一个棋盘，都让它来掌控，累不累啊。可惜它终无法休止否则时间停滞。 终
话说我们在这里相识的，缘分真是个奇妙的东西，让人永远不知道何时何地何人会与你不期而遇。也让人永远不知道这个人会与你产生多少的故事，经历多少的风雨，更或者他只是你人生中的过客，只是为了那前世五百次的回眸来还你今生的擦肩一遇。 缘分是一个词，或是一个故事，更像是一种宿命，阐述着短短一生中数以万计的相遇,注定着一场场刻骨铭心的记忆，趋赴着一些些为其奔波的人们。 有些人相遇了，相识了却摆脱不了分离的命运。 有些人相遇了，相识了却未来得及做些什么便匆匆各赴东西。 也有人会相爱，开始新的人生故事。还有人背弃，放开了本属于彼此的幸福。 任何故事都会有结局，就好像它的开始一样而不可悖逆。 而无论是一个什么样的结局，我们真的在乎的其实是那个属于我们的过程，不是吗？在这个过程里我们经历着属于我们的故事，那故事是概要世界几亿人中我们的相遇，前言人生里不完美中完美的一部分，章节中短暂时光里冗长的在一起，段落里生活中的点点滴滴，结局里的相偕伴老，还有尾声中子孙在我们合葬的坟墓前拜祭。而故事仍在继续，后人仍在与人诉说着你我曾经不老的爱情传奇，也不知时间概念里的多少时间以后——山无棱，天地合才是一个最后的终结…… 很久很久以前，人们经历了一个信息时代，在那个时代里，人与人之间不再仅局限于真实的相遇，而是通过一根电缆，一个信号波段，一个字节的数据，抑或键盘的敲击。 也就是在那个时代里，一个男孩和一个女孩在茫茫网海的人海中相遇，产生了他们之间美妙的爱情故事…… 终
[Audio clip: view full post to listen] 时间仍在刷新着它每一秒的数据，岁月又延长了一段新的距离，我又从一个时间概念的开始到了一个时间概念的尾声，这个时间概念可以称作是年，也可以说它是岁数，而我笑称它是被减去的生命！ 雪下了很深，记载的有限历史中说这次是北京自某某年后在一天当中下的最厚的一场雪。很冷，真的。记忆中的冬天永远没有现在这个概念的温度。幸好，心还是热的，它仍在带动着浑身37度的血液流淌。 窗外，目光所及的白，感染心深处的浊。也是一种静，让耳旁世事的噪杂断绝于耳，退却于心。 忘了什么是安，自从染指这座城市的繁！ 忙碌与噪杂，繁忙与拥挤，档次与奢华，憧憬和梦想，美色与欲望充斥着这里的每一个角落。岂能逃脱？既已选择在这里生存。 生活中，很多事情都在进行着减法运算，也有很多事情在进行着加法运算，而这两个公式可以是两个字的语义解释——得失。我们用被时间减去的时间去加上我们在被减时间中得到的感知最后等于一个现在的自我。而现在的自我究竟在被减时间中一同减去了本该属于自己的什么？而又在被减去的时间中加上了本不该属于自己的什么？ 若真给我一片寂，可否挣脱思已累计的错？如这场雪后的晨曦，它如却是一个新的开始，可然却继续的是一个旧的故事…… 新的某一天，可否开始一个新的故事？ 终
有的人不去想，她依然在记忆，有些歌不去听，它依然在播放。 英姐的歌，好久不听了。那声音和旋律仿佛记忆一般的被淀在了心底，只把它看作是想起来后的美好，而不是随时都可以拿起来的悲伤。 英姐的歌是悲伤的，我听到的是，她唱过的也是。有时候常反问自己，是不是人终其一生都离不开情字的纠缠呢？或是在逃脱的路线上挣扎？ 不知英姐是前者还是后者！但她的歌都是会让我感动的药，听着是苦的，但可以治好心中的伤。或者是我太过于感性了，容易被一些感性的东西触动。 《我想跟你走》。唯一看过的英姐的一部书。如若一个故事的书是一本，那么几个故事的书便是一部。 冗长的故事，英姐只做配角，却是把情感表现的尽致淋漓。对家的留恋；对父母的恩情；对易的感恩；和经历的刻骨铭心的爱情。或许对于英姐来说，她只是用最平凡的情感、生活中一部分的时间和几十万的文字来记录她生命中的一段历程，一些刻骨铭心的人。可对于我们来说，那却是一种最平凡的感动，那感动其实是我们一直有的，却在忙碌的生活中所遗忘的…… 英姐是平凡的，我们都是平凡的，英姐不过是我们这些平凡人所熟知的平凡人，英姐只不过是我们这些平凡人所喜欢的平凡人。我们与英姐之间，更像是生活中的友情般，不必言说。 英姐的爱情，是我们心中的未知。谁也不知道英姐是在期待或是等待？可能英姐的爱情被遗忘在一次相遇以后，忘了跟着她走到现在，更或是如《生日快乐》中的小米一样，留给了一个一辈子都等不来的人！其实我想英姐对于爱情的态度有她自己的正解，爱情这东西，说到底还是要看缘分的。 《生日快乐》。我最喜欢的‘一集’电影，是的，一集。因为我总相信它有续，即使我知道它没有，但我更知道小米依然在等待那个她永远都等不到的人，和被朋友隐瞒的她死也不想知道的答案。正如英姐自己说的，如果坦白是一种伤害，那么我选择谎言。有时候人需要谎言，就算明明知道那不是真的，却依然追究着让自己被骗。小米在等待，小米也不知道答案，可是电影结束了，故事却在我不断假设的态度中继续着。因为我认为故事并没有结尾，如同乐章里的休止符，终止了，却是新乐章的开始。故事中所谓的结束，是主要人物的离开，没有了原本在继续的情节，《生日快乐》便是如此。生活中的某些事情，也是如此…… 又打开了英姐的歌，听着，想着，写着，有的人不去想，她依然在记忆，有些歌不去听，它依然在播放…… （插曲：用了3年的本，也不知是我指法有问题，还是本的设计有问题，其实应该说是豆瓣的编辑器有问题，本来后面已经写好了，可是我在修改的时候，不小心按到了方向键上的翻页键，结果……。我怕有此后果，于是我在之前复制了前面的内容放在了我和弟弟的聊天窗口内，可是我恨啊，已经写好的东西忽然没了，再拼凑出来味道就不一样了！于是，我把内容复制到了WordPress编辑器里，然后用那个的编辑器才终于写到了现在没出问题。不过即使有问题，WordPress 的编辑器也是时时保存草稿的。你肯定想问我为什么最初不用WordPress的编辑器，因为在自己博客写东西没感觉……）
秋 时间继续，每年的这个季节都会在落叶与寒风的纠结中离开。这一年，一如既往…… 立冬，秋去。 如此，叶子还没逝去它应有的绿，却散落了它过季的黄，不知道叶落是代表着秋的结束或离开？是离开，因为它还会回来！立冬了，昨天。今天所见的秋景，却是在不该是冬的季节。初雪也在秋还没离开的时间早早的坠落，但它知道它不该来的那么早，即，融掉在掺杂着秋的叶落里平息。 冬真的来了，月牌老皇历的撕页撕掉了公元2009年立冬的这一天。仿佛对于秋天的记忆还没来得及感伤便已消逝而去，而对于昨天的记忆，尤记于心。不知要叠加多少的时间年轮，一圈圈的，找不出哪一年的那一月，哪一天的哪一分，你离我而去，我在哭泣，你却悄无声息。天寒了，我想我的心永远凝固于这个季节，和记忆里那个无法忘却的秋季！ 来年的这个时候，我不曾会想起今年的这个时候写的这篇日记，在明年的同一天，我一定不会记起！
题记—— 我晓得，我已是适婚年龄了！二十几年的孤单迫切需要另一双温柔的手，并握着走剩下的路。 ——刘铭森 + 很多人的孤单并不是生活中缺少另一半，而是没有遇到过适合的那个人。 说爱 别怀疑，其实爱真正的开始就是一见钟情，除非那场华丽的婚礼不是因为爱情。一见钟情是一种吸引，彼此所散发的费洛蒙，刺激到各自大脑对荷尔蒙激素的分泌，于是间萌生的占有欲，让两个人无法逃脱彼此的视线，不仅仅是吸引！当然，一厢情愿是属于单方的吸引而已！ 爱的过程，我觉得应该有几个必然节点：相见、相吸、相识、相知、相惜、相爱，过程中，掐头去尾的中部节点组合是无序的，然后是相爱的过程，相爱的过程是复杂多变的，各不相同。但爱情到最后却只有两种爱的结果：相忘、相老。爱中，不乏一厢情愿，节外生枝等过程，但都会是掐头去尾爱的过程中的节点跳出到爱的结果去的，因为毕竟爱不同于它物，是一个对人心理考验的过程。承受的起就继续（相老），承受不起就退出（相忘）。有的人忘不掉，是缺少时间，更有的人干脆把时间放弃(自杀)。 人成长的过程爱是必然，爱是人成长需求的必然，因此任何人都不会和爱逃脱纠葛。同样爱也是让一个人成长的过程。爱过以后，人对爱的观念会有一个质的转变：有的人不信爱了，有的人不相信人了，有的人会对爱敬仰，有的人会对爱产生畏惧，有的人会把爱当做游戏来玩，更有的人干脆就玩人。但是不论如何对待爱，不得不承认让人改变的也是这个叫爱的东西。 + 说孤单 + 孤单的人是不简单的，因为过于追求向往的爱情，所以生活中总不能得到合适的人选。孤单产生的因素是有被拒绝的经验，爱过后对爱即敬仰又畏惧，想得到又怕失去，对爱有责任心的那类人。 他们总在人海寻觅那个符合自己一千零一个条件的对方，却往往会迷恋上一个或只符合一千零一个条件中一条的相遇的人。孤单的人缺乏自信，即使找到了自以为对的人，却借不来勇气去说爱，于是选择了沉默、注视，最后眼睁睁的看着喜欢的人离开自己的视线。孤单的人也摆脱不了孤傲，自己总能总结出一千零一条自身的优点，于是身边即使有追求者、倾慕者，也不会轻易就范，他会去核对自己条件数据库里那一千零一个条件，如此，天下间符合的又能有几人许？ 孤单的人自卑，因此遇到爱情时总会找来一身的自我缺陷，来否定自己去爱的决心。毕竟，爱情不会等不去争取的人，如果恰好两个孤单的人彼此倾慕，却终会在时间过程中离散，被自卑扼杀‘千年修来的因缘’。 但别小觑孤单的人，因为对于爱情，孤单不过是因为缺一个爱下去的人，如果爱下去，对于爱情他们是矢志不渝的。孤单的原因是害怕爱情，害怕爱情的原因是害怕失去，他们是不想自己得到的爱离自己远去，他们比拥有爱的人更懂得珍惜。 “当孤单变成一种习惯，习惯到我已不知道该去怎么办，就算心烦意乱，就算没有人做伴，自由和落寞之间怎么换算？我独自走在街头看着天空找不到答案，没有答案。”《一辈子的孤单》——刘若英 由歌词可以看出，孤单的人是迷茫的，大脑里全都是思绪叠着思绪，思绪纠缠着凌乱，凌乱的没有了选择。他们总会在平常的相遇中，找到那些合适的人，然后在一千个理由之后告诉自己为什么会选择放弃。放弃、放弃、放弃之后他们依然孤单，他们习惯于孤单，习惯于自己对爱的畏惧，习惯于寻找自己向往的爱情，习惯于缺乏自信、孤傲的脾气、自卑的心理，习惯于习已为惯得孤单！
北京好久不这么哭泣了，已经三天没有见过阳光。今天上班的路上，空气悲伤的全是雾水，远山被笼罩的如水墨山水般绵延。我穿过菊园东的马路，几辆车在耳边鸣笛呼啸而过，我抬头才看到我已是闯去了红灯。 昨夜没有睡好，凌乱的梦里偶尔觉醒，平躺着，重心偏倚在肩膀，一夜我都在和重心的位移作战，掺杂着梦，好不舒服！走在路上，头略有点昏沉，我非故漫不经心，我还是爱惜生命的！ 公交站台，分钟的站立，车便遣来。生活总是重复，不是全部的就是部分的，我很厌倦！我便又登上了108路公交，寻了位置，半倚，靠窗，车上人不多，旁坐是空的，我给脚找了个位置，看也没看的踹了下去，目光偏向窗外的空气，深情发愣。或有时，如同昨日，我会塞个耳机，打开北京频率90.0《音乐之声》，听里面播放有节奏的声响。 对于生活来说，有品位的人会适当的点缀它，没品位的人便是消耗它了。生活其实也是人生的奢侈品。 有时总会冥想，思绪莫名的拉扯，随心，随视，随听。视线里，一个男孩用单车带着一个女孩，悠扬的被我的车拉在了远方。我会羡慕，憧憬。 侧过脸颊，旁坐的小哥手臂上刺着‘小青’的刺青，我会想，他一定是爱着一个叫小青的姑娘（废话）。小青是什么样子呢？或许人海中我曾和她遇到过，没留心的就失之于人海茫茫，而如今，恰好遇到了爱着他的男人。 靠向窗，一个歪叼着香烟，一头卷毛，黑超眼镜，左手扶方向盘，右手扶行车档的小子和我的车并行停在等红灯的白线后方，视线对视，他定视的望着我，貌似挑衅的样子，我蔑视的移开视线，然后骂上两句：老子赚的钱，牛什么呀，把你自己撂一个陌生的城市看你怎么张扬！ 也有一天，站停，前门刷卡进来一个长像怪异的人，只见他五大三粗，上身一袭蓝尼布长衫，下身一条漫半膝的裤衩，身材魁梧五大三粗，头顶不协调的尖到了头顶，黝黑的全身和他秃顶一圈肆意延伸的发型十分般配，龅牙，胡子凌乱的粘着点口水鼻涕似的东西，敞怀，小肚圆凸，下凹的肚脐恰好的点缀在小肚顶头。久不修剪的大脚拖着一双47码的凉拖。视线萎靡略带睡意的寻了座位，靠我右前方坐下。和他同行三人，两人年轻帅气，一人年过半百的样子。可从着装看的出来他们是附近的工人，要去什么地方。他们分散不失距离的穿插而坐。 我一直都在定睛的看着‘老大’的举动，貌似熟悉的样子，忽然想起，曾痴迷的游戏《大话西游》中猛壮士的造型，若‘老大’再扎一马尾辫子，我暗笑他可以胜任网易的游戏代言了！暗笑？貌似我是在取笑。取笑？呵！我警觉的整理了一下自己的思路，若这般模样的人是我，会如何，我有什么权利取笑于他人呢？上帝是不公平的，但最终上帝是公平的。每个人的得失在天生和时间之后总是公平。有人或许貌不如我，但他必有过之于我的它优，若以貌取人，岂我不是小人乎？ 思考的间当，又停一站，几个人随停而上，车上的座位被新来的人占了半满，加上以前的半满，已经近乎满员了，我又转视于‘老大’，他旁有座，新来无座的人走到‘老大’身旁便放弃了！一是因为老大体积庞大，一个屁股就是一人半的座位，再是因为，‘老大’体表不净，浑身散发浓浓的汗味。我又想，其实生活中的很多事情，都是出于无奈的！寻座的人无奈，在座的人也无奈。民工的经验我也有过，那种生活实在是无法让我‘独善其身’，正所谓人在江湖身不由己，即使天天洗，也不及一下脏的轮替。由此，加上劳累，往往工人是不勤洗澡的！煞有一番‘让暴风雨来的更猛烈些吧’的韵味！寻座的人，有座却不愿去座，因为自己的原则，心理的和生理的。在座的人，他不会离开，他是有尊严的，有形的或无形的！于是双方都在权衡之后，保持着上车时的状态，等待新的‘机遇’！ 车停站旁，车驶站终，形形色色的一拨人上了来，匆匆忙忙的一拨人下了去，他们各自都有着各自的故事，各自都在为各自的事情奔波于市井之中相遇于公交车上!忽然想起我空间早前转载的日志——《人生就像在做公交车》。 其实何谓人生呢？生活本是无意的，人却是有意的，于是便有了人生，人生的终点或许不是人老死的那刻，而是在看透它的起始。一切仍在身旁肆无忌惮的继续着，我也在继续着。很多人的继续汇在一起成了故事，于是很多的故事在无休止的发生着…… 《重庆森林》里我一直很喜欢一个镜头，梁朝伟优雅的站在王菲外卖档的柜台旁，王菲目不转睛的看着他，旁边的人群匆忙的交替，而梁朝伟手里的咖啡杯才挥起了半扬。 到George家已是晚了20多分钟，往日的这个时候，11层的窗外尽是阳光的衍射地，很明亮。望远处，是北京的楼群，望下面是川流的车龙，而今天这一切都被雾水罩的如同近夜般暗淡，视觉可及之处，也尽觉压抑。 几个小时的工作，便18点多了，小广给我打了电话，说晚回来些不必给他做饭。George听说后说要请我吃饭，我没有推辞，一切妥当后，我们便走出门外。 George说，他喜欢北京的雨天，不会像晴天那么干燥，他反问我喜欢什么样的天气。其实我是喜欢晴天的，我便告诉他我喜欢晴天。他说在广州的时候总会有现在这样的天气，而北京太过干燥了，他不喜欢。呵呵，不知道是什么决定着人们的喜好，如同George和我两个喜欢不同气候的人一样，只要喜欢，总可以有很多的理由。我之所以喜欢晴天，是觉得晴天不容易让人陷落。我很感性，对生活中的事物过于敏感，比如雨，我会联想到束缚，眼泪。而晴空时，我便联想到自由，阳光。吃过饭已经大约19点左右，外面的雨已经敞开的淋了下来，我们各自走到门口，道别后便打开伞背道相行。雨天有些东西我是喜欢的，比如雨伞、雨中的人们、和车灯射出的光在雨点中形成的光柱，都是那么的美，还有水雾，把一切都笼罩的朦胧、悲伤，像一感动、一受伤便会哭出来的样子。如起初来时见到的水雾山峦，绵延忧伤！ 穿越马路，我需要穿过一座天桥，今天的桥上只有我自己，我撑着伞在桥中央微停了脚步，拿起手机对着三环路上穿梭的车流取下了两张影像…… 回到了来之前的终点，将去到来之前的始点，其实有时候人生中的重复，是为了另一件事情的圆满，而人生是一个完善的过程，自己的，还有自己所做的…… 刘铭森 北京 09年6月18日 雨
时间又更新了一串数字，人生的故事又多写了一行。也许人生就是这样在不同的时间单调的复制着同样内容来充实生活，我们却还是忙碌于那些单调而相同或不同的事情——60秒、60分钟、24小时、365天、80年…… 80年，或许我会在这个人们公认的吉祥数字的80岁寿终正寝，这一年，不知道谁会为我哀悼，谁会为我哭泣，谁认识我，我不认识谁。然而那些都已经是个句号了。 这些年，谁与我擦身而过，谁与我相识；谁与我称兄道弟，谁与我患难；谁与我谈婚论嫁，谁与我偕老。而这些的前者与后者共存而不定，如果我可以决定，我希望每个分号的前后都是同一个人。因为那样就可以没有失去，可以不那么为失去而难过什么。但是完美的东西往往是叫人厌倦的，正如你永远快乐就会觉得人生的乏味，因为它一直在让你周而复始的重复一件事情。因此，分离却是人生的一部分，可以改变、而无需改，因为它是渲染人生的色彩。而这些自己都很明白，却还是那么的留恋，那么的缅怀。自怨命运不该这样安排，却无奈是在情理之中，让人承受了失去，却又无从抱怨，因为我明白，你明白，故事就是这么写！否则这个故事将没有人客串…… 我的爱情！在哪里？ 爱情出现了，又走了，走了、失去了，失去了还会再回来吗？再回来以后爱情的性质还是一样的吗？我常常这样问。生活中的爱情谁都说不清，但是却有那么一个词叫事在人为！涵盖了爱情乃至所有事情的意义——爱情真的是两个人的事情！！什么结果都是双方自己缔造的，幸福了不必感谢谁，分开了不必抱怨谁！都是双方各自的责任！而我却常常抱怨为什么自己的爱情来的这么晚，但是却常常忘了也有自己一部分责任，因为我不敢再去爱了…… 爱情在常人的生活里是必然，只不过是时间的早晚，爱情这东西强求不得，那还抱怨些什么？抱怨街上的男女不该在我面前搂抱接吻？但那是人家的权利！抱怨美女不该出现在我的视线？那也是人家的权利！抱怨自己不该对爱情想入非非？对不起，这是我的权利了！但是每每寂寞的时候总是因为适时的年龄而不适时的爱情，每次徘徊再街上的时候总是琳琅满目的男男女女成双成对的出现在我的视线。我也需要，真的需要。可是值得我爱却不嫌弃我的人在哪里？ 有时候真的想自己就这么孤单一辈子，想想又是那么的不现实，走在路上，路人分明看出了自己的孤单…… 盘点一遍出现过我生活中的女人，还有那些我曾经心动过的！为什么现在依然是同一个答案？我依然孤单！但是我知道，我不会孤单一辈子的，另一半总会介入我的生活，但是我相信，她最终无法承认我们的婚姻，即使她同意，那她的家人呢！我们家没钱！而结果的结果是，我注定要和一个自己不爱的人过一辈子！因为现在的社会就是那么的现实！现实的可怕——男人就爱美貌，女人就爱钱或者是另一个答案，但是答案的结果不外乎一个经济问题和原则问题！而这些我都给不了我爱的人，我只能给她的是我全部的爱情，至死不渝！而这些在如今所谓的爱情面前却是那么的苍白无力！我只有感慨——我的爱！在哪里？ 亲情！高于一切的情 从小父母把自己带大，而欠下了父母一辈子的情！这些是一辈子都还不清的，因为父母会早早的离开；还有那些给过你恩情的人们！ 我家条件本来就不是很好，从小父母便把我放在了城里姥姥那里生活。这些都是6岁后的记忆了，6岁以前的事情很模糊，但是有的人、有的事是一辈子忘不掉的，哪怕要经过岁月的打磨—— 奶奶是小时候最疼我的人，这我很清楚，可是在她离开我的那天我甚至没有为她流下眼泪，因为那个时候的我，并不知道死意味着什么？ 有的时候，经常听到家里人这么说：“如果你奶奶看到她孙子都长这么高了，不把她高兴坏了！”我也不知道！但是我想她会的，如果再早些年，或许我也仅奢侈的剩下这点能让她老人家高兴的。 我不知道我什么时候变的，但是我现在的确变了。自己难堪的事情我不想多叙述什么，但是我清楚以前的我是一个坏孩子。直到二十了，我才发现我长大了，我不该做什么该做什么都开始仔细推敲起来，也是如此，才不至于家人对我永远的失望，但是我很失望，因为我让家里人失望了14年！ 而现在我长大了，开始痛惜那些幼稚的错误，开始试图挽回那些我丢掉的亲情，虽然现在的今天我的确做到了，但是我开始陷入了愧疚与沉思的！父母生下自己不是为了受罪，而是为了我的将来，而我自上学起16年前给了父母什么？劳累还是痛苦还是种种无法挽回的情感？浪子回头十年不晚，而我足足延长了十年。等到自己回头的时候，发现父母还有其他亲人都在时间的变迁种老去了，那也意味着自己所能陪伴他们的时间已经了了无几。而剩余的那些时间；就以我现在的能力还能带给他们什么？荒废了20年时光，我有什么能力报答关爱我的人幸福？只是心有余而力不足！现实是如今的父母却依然乐此不疲的奔波于我的未来——父母赚钱为了什么?谁还会问这么幼稚的问题？我想我不会了！我感谢我的父母，正如裘海正那句歌词：最爱你的人，你亏欠一生！而如今，每当想到所有的亲人都离开，只剩下我们这一带人时，我还会不会有快乐？因为我欠下了给予我关爱的所有亲人的幸福！ 因此想到这里我就会非常非常的难过，想想家里现在两位情致深极的老人，我的爷爷和姥姥，我总是痛惜现在的自己分身无术的去多一点的陪陪他们，因为我知道他们的时间不是很多了，我想人们研究长生的意义莫过于此吧！谁都不想在结束的时候结束！不过生活就是生活，生活本来就是如此的无奈！他们给过我的，等下辈子再还吧！即使没有来生也有我的承诺！在你们的余生我只能做到的是不让你们再为我难过。 我的姑姑小姨，我舅舅妗妗还有我的姑父姨夫你们给我的不仅仅只有爱。因此我总是庆幸，因为我的家是这么的融洽这么和睦，给予我的那些帮助，我都无从报答。 我常常这样想，你们离开我，我一定会痛苦，那不如我比你们早一步。但是我真幼稚，你们养我这么大不就是为了我的幸福么？在这里只有祝愿，愿你们健康幸福！ 友情！仅次于亲情爱情的情 久久无法落笔，或许是在找寻一个出口，更像是在寻觅；寻觅那些能描述友情的语句。只是已经无法记起友情的词意是什么时候出现在我的抽象记忆的，之所以是抽象，我认为孩提时的概念就是简单的，只是打打玩玩你就是我的朋友了。概念的明晰我想应该是在成年的洗礼中渐渐的，有了新的‘开始’。 真的无法具象的形荣它的存在，如今对于任何感情的事情我只赋予命运的感叹，只感叹他们在我生命中的存在已然是个必然并无法割舍。于是我想第一个该赋予自己对友情的概念词该是莫失莫忘吧！ 莫失莫忘，给人感觉很离伤，即使它代表着铭记，却貌似舍不得却留不住的惋惜。友情给我的感觉尤其如此。若是把爱情、亲情、友情做一个‘情感联系’的话，这样爱情是唯一的，只是一对一的付出，彼此双方的情意。亲情却加以衍生，呈网状拓扑延伸，因为自己的爱需要分两瓣或更多瓣给每一个对自己有‘恩’的人。而友情却不然，友情的衍生范围更是广大，星状拓扑触及；以个人为中心四周衍射。因此友情往往是情感中最脆弱的。很可能自己所珍惜的友情过多的珍惜着与他人的友谊，并高于自己。如此，远不知哪一天会因为信任关系被自己的坚信扼杀，而对方却在为争取到与他人的进一步友谊而沾沾自喜，那样谁还会为友情讴歌？莫失莫忘，很容易确信却很不易做好，真正的友情是时间叠着时间摞起来的，以时间确立，以信任延伸，因此我对友情的第二个概念是信任。（暂停待续）
