时间又更新了一串数字，人生的故事又多写了一行。也许人生就是这样在不同的时间单调的复制着同样内容来充实生活，我们却还是忙碌于那些单调而相同或不同的事情——60秒、60分钟、24小时、365天、80年……
80年，或许我会在这个人们公认的吉祥数字的80岁寿终正寝，这一年，不知道谁会为我哀悼，谁会为我哭泣，谁认识我，我不认识谁。然而那些都已经是个句号了。
这些年，谁与我擦身而过，谁与我相识；谁与我称兄道弟，谁与我患难；谁与我谈婚论嫁，谁与我偕老。而这些的前者与后者共存而不定，如果我可以决定，我希望每个分号的前后都是同一个人。因为那样就可以没有失去，可以不那么为失去而难过什么。但是完美的东西往往是叫人厌倦的，正如你永远快乐就会觉得人生的乏味，因为它一直在让你周而复始的重复一件事情。因此，分离却是人生的一部分，可以改变、而无需改，因为它是渲染人生的色彩。而这些自己都很明白，却还是那么的留恋，那么的缅怀。自怨命运不该这样安排，却无奈是在情理之中，让人承受了失去，却又无从抱怨，因为我明白，你明白，故事就是这么写！否则这个故事将没有人客串……
爱情出现了，又走了，走了、失去了，失去了还会再回来吗？再回来以后爱情的性质还是一样的吗？我常常这样问。生活中的爱情谁都说不清，但是却有那么一个词叫事在人为！涵盖了爱情乃至所有事情的意义——爱情真的是两个人的事情！！什么结果都是双方自己缔造的，幸福了不必感谢谁，分开了不必抱怨谁！都是双方各自的责任！而我却常常抱怨为什么自己的爱情来的这么晚，但是却常常忘了也有自己一部分责任，因为我不敢再去爱了……
爱情在常人的生活里是必然，只不过是时间的早晚，爱情这东西强求不得，那还抱怨些什么？抱怨街上的男女不该在我面前搂抱接吻？但那是人家的权利！抱怨美女不该出现在我的视线？那也是人家的权利！抱怨自己不该对爱情想入非非？对不起，这是我的权利了！但是每每寂寞的时候总是因为适时的年龄而不适时的爱情，每次徘徊再街上的时候总是琳琅满目的男男女女成双成对的出现在我的视线。我也需要，真的需要。可是值得我爱却不嫌弃我的人在哪里？
有时候真的想自己就这么孤单一辈子，想想又是那么的不现实，走在路上，路人分明看出了自己的孤单……
盘点一遍出现过我生活中的女人，还有那些我曾经心动过的！为什么现在依然是同一个答案？我依然孤单！但是我知道，我不会孤单一辈子的，另一半总会介入我的生活，但是我相信，她最终无法承认我们的婚姻，即使她同意，那她的家人呢！我们家没钱！而结果的结果是，我注定要和一个自己不爱的人过一辈子！因为现在的社会就是那么的现实！现实的可怕——男人就爱美貌，女人就爱钱或者是另一个答案，但是答案的结果不外乎一个经济问题和原则问题！而这些我都给不了我爱的人，我只能给她的是我全部的爱情，至死不渝！而这些在如今所谓的爱情面前却是那么的苍白无力！我只有感慨——我的爱！在哪里？
从小父母把自己带大，而欠下了父母一辈子的情！这些是一辈子都还不清的，因为父母会早早的离开；还有那些给过你恩情的人们！
我家条件本来就不是很好，从小父母便把我放在了城里姥姥那里生活。这些都是6岁后的记忆了，6岁以前的事情很模糊，但是有的人、有的事是一辈子忘不掉的，哪怕要经过岁月的打磨——
奶奶是小时候最疼我的人，这我很清楚，可是在她离开我的那天我甚至没有为她流下眼泪，因为那个时候的我，并不知道死意味着什么？
有的时候，经常听到家里人这么说：“如果你奶奶看到她孙子都长这么高了，不把她高兴坏了！”我也不知道！但是我想她会的，如果再早些年，或许我也仅奢侈的剩下这点能让她老人家高兴的。
我不知道我什么时候变的，但是我现在的确变了。自己难堪的事情我不想多叙述什么，但是我清楚以前的我是一个坏孩子。直到二十了，我才发现我长大了，我不该做什么该做什么都开始仔细推敲起来，也是如此，才不至于家人对我永远的失望，但是我很失望，因为我让家里人失望了14年！
而现在我长大了，开始痛惜那些幼稚的错误，开始试图挽回那些我丢掉的亲情，虽然现在的今天我的确做到了，但是我开始陷入了愧疚与沉思的！父母生下自己不是为了受罪，而是为了我的将来，而我自上学起16年前给了父母什么？劳累还是痛苦还是种种无法挽回的情感？浪子回头十年不晚，而我足足延长了十年。等到自己回头的时候，发现父母还有其他亲人都在时间的变迁种老去了，那也意味着自己所能陪伴他们的时间已经了了无几。而剩余的那些时间；就以我现在的能力还能带给他们什么？荒废了20年时光，我有什么能力报答关爱我的人幸福？只是心有余而力不足！现实是如今的父母却依然乐此不疲的奔波于我的未来——父母赚钱为了什么?谁还会问这么幼稚的问题？我想我不会了！我感谢我的父母，正如裘海正那句歌词：最爱你的人，你亏欠一生！而如今，每当想到所有的亲人都离开，只剩下我们这一带人时，我还会不会有快乐？因为我欠下了给予我关爱的所有亲人的幸福！
因此想到这里我就会非常非常的难过，想想家里现在两位情致深极的老人，我的爷爷和姥姥，我总是痛惜现在的自己分身无术的去多一点的陪陪他们，因为我知道他们的时间不是很多了，我想人们研究长生的意义莫过于此吧！谁都不想在结束的时候结束！不过生活就是生活，生活本来就是如此的无奈！他们给过我的，等下辈子再还吧！即使没有来生也有我的承诺！在你们的余生我只能做到的是不让你们再为我难过。
我的姑姑小姨，我舅舅妗妗还有我的姑父姨夫你们给我的不仅仅只有爱。因此我总是庆幸，因为我的家是这么的融洽这么和睦，给予我的那些帮助，我都无从报答。
我常常这样想，你们离开我，我一定会痛苦，那不如我比你们早一步。但是我真幼稚，你们养我这么大不就是为了我的幸福么？在这里只有祝愿，愿你们健康幸福！
久久无法落笔，或许是在找寻一个出口，更像是在寻觅；寻觅那些能描述友情的语句。只是已经无法记起友情的词意是什么时候出现在我的抽象记忆的，之所以是抽象，我认为孩提时的概念就是简单的，只是打打玩玩你就是我的朋友了。概念的明晰我想应该是在成年的洗礼中渐渐的，有了新的‘开始’。
真的无法具象的形荣它的存在，如今对于任何感情的事情我只赋予命运的感叹，只感叹他们在我生命中的存在已然是个必然并无法割舍。于是我想第一个该赋予自己对友情的概念词该是莫失莫忘吧！
莫失莫忘，给人感觉很离伤，即使它代表着铭记，却貌似舍不得却留不住的惋惜。友情给我的感觉尤其如此。若是把爱情、亲情、友情做一个‘情感联系’的话，这样爱情是唯一的，只是一对一的付出，彼此双方的情意。亲情却加以衍生，呈网状拓扑延伸，因为自己的爱需要分两瓣或更多瓣给每一个对自己有‘恩’的人。而友情却不然，友情的衍生范围更是广大，星状拓扑触及；以个人为中心四周衍射。因此友情往往是情感中最脆弱的。很可能自己所珍惜的友情过多的珍惜着与他人的友谊，并高于自己。如此，远不知哪一天会因为信任关系被自己的坚信扼杀，而对方却在为争取到与他人的进一步友谊而沾沾自喜，那样谁还会为友情讴歌？莫失莫忘，很容易确信却很不易做好，真正的友情是时间叠着时间摞起来的，以时间确立，以信任延伸，因此我对友情的第二个概念是信任。（暂停待续）
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